Quando eu era garoto, minha mãe me mandava à mercearia com apenas dois reais, e eu voltava com:
* 3 kg de batatas
* 2 bisnagas
* 3 litros de leite
* 1/2 kg de queijo
* 1 caixa de chá e uma dúzia de ovos.
Hoje em dia não dá mais para fazer isso. Encheram a mercearia de câmeras!
Garoto Tagarela: Cedricko Hansel
O BLOG "Garoto Tagarela" QUE ESTÁ MAIS PRÓXIMO DE SEUS LEITORES, COMENTARISTAS E SEGUIDORES. POR ISSO, O CRIADOR, Cedricko Hansel, DEIXA DISPONÍVEL À TODOS COMO ENTRAR EM CONTATO. COM ESSE CONTATO DESEJAMOS UMA MAIOR APROXIMAÇÃO COM VOCÊS, QUE PODEM SEGUERIR POSTS, INFORMAR ALGUM ERRO OU ATÉ AVISAR DE ALGUM TEXTO DO BLOG EXTRAVIADO PARA OUTRO. ESPERAMOS SEU CONTATO!
CELULAR: (98) 9145-1186 MSN: rico-hansel@hotmail.com FaceBook: rico-hansel@hotmail.com
ELE ESTÁRA ESPERANDO SEU CONTATO!
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31 de maio de 2011
SEJA POBRE, MAS SEJA CULTO TAMBÉM!
Calor demais, no trânsito em São Paulo tudo parado.
De um lado, uma Mercedes com vidros fechados,
ar condicionado ligado, uma madame e motorista;
Do outro lado, um fusquinha com os vidros abertos,
um gordinho na direção todo suado, camisa do Corinthians e a barba por fazer...
O gordinho xinga, buzina, faz um escarcéu por causa do trânsito,
até que a madame baixa o vidro do Mercedes e diz:
- 'A paciência é a mais nobre e gentil das virtudes!': Shakespeare, em
'MacBeth'.
O gordinho não deixa barato:
- 'Vá tomar no cu!': Nelson Rodrigues, em 'A vida como ela é'...
De um lado, uma Mercedes com vidros fechados,
ar condicionado ligado, uma madame e motorista;
Do outro lado, um fusquinha com os vidros abertos,
um gordinho na direção todo suado, camisa do Corinthians e a barba por fazer...
O gordinho xinga, buzina, faz um escarcéu por causa do trânsito,
até que a madame baixa o vidro do Mercedes e diz:
- 'A paciência é a mais nobre e gentil das virtudes!': Shakespeare, em
'MacBeth'.
O gordinho não deixa barato:
- 'Vá tomar no cu!': Nelson Rodrigues, em 'A vida como ela é'...
TEXTO PARA QUEM TEM INTELIGÊNCIA: QUER TENTAR?
Quatro pacientes estão reunidos na sala, com o seu terapeuta.
O terapeuta pede que se apresentem, que digam qual é sua atividade,
e comentem, porque a exercem.
O primeiro diz:
- Me chamo Francisco, sou médico porque me agrada tratar
da saúde e cuidar das pessoas.
O segundo se apresenta:
- Me chamo Angelo. Sou arquiteto porque me
preocupa a qualidade de vida das pessoas e como vivem.
A terceira fala:
- Meu nome é Matilde e sou lésbica.
Sou lésbica porque adoro peitos e bundas femininas
e fico louca só de pensar em fazer sexo com mulheres.
O quarto, um mineirinho, diz:
- Sô Tunico, e inté gorinha achava qui era pedrêro,
mais cabei de discubrí qui sô é Lésbica...
O terapeuta pede que se apresentem, que digam qual é sua atividade,
e comentem, porque a exercem.
O primeiro diz:
- Me chamo Francisco, sou médico porque me agrada tratar
da saúde e cuidar das pessoas.
O segundo se apresenta:
- Me chamo Angelo. Sou arquiteto porque me
preocupa a qualidade de vida das pessoas e como vivem.
A terceira fala:
- Meu nome é Matilde e sou lésbica.
Sou lésbica porque adoro peitos e bundas femininas
e fico louca só de pensar em fazer sexo com mulheres.
O quarto, um mineirinho, diz:
- Sô Tunico, e inté gorinha achava qui era pedrêro,
mais cabei de discubrí qui sô é Lésbica...
DICAS SIMPÁTICAS DE COMO SE COMPORTAR NO TRÂNSITO!
Dicas rápidas e delicadas do Garoto Tagarela para você aprender a não
se ferrar com os outros motoristas que sabem dirigir no trânsito caótico
brasileiro:
1. No semáforo, deixe a porra da primeira marcha engatada e quando o
sinal abrir arranque. Não espere que o motorista de trás tenha que te
lembrar.
2. Quando um outro motorista ligar a seta avisando que precisa entrar
na pista que você está, deixe de ser filho da puta e deixe o cara
passar. Certamente vai acontecer com você um dia e tu vai ficar
puto(a) e histérico(a) se o outro não deixar você entrar.
se ferrar com os outros motoristas que sabem dirigir no trânsito caótico
brasileiro:
1. No semáforo, deixe a porra da primeira marcha engatada e quando o
sinal abrir arranque. Não espere que o motorista de trás tenha que te
lembrar.
2. Quando um outro motorista ligar a seta avisando que precisa entrar
na pista que você está, deixe de ser filho da puta e deixe o cara
passar. Certamente vai acontecer com você um dia e tu vai ficar
puto(a) e histérico(a) se o outro não deixar você entrar.
DICAS SIMPÁTICAS DE COMO SE COMPORTAR NO TRÂNSITO!
3. Se você não sabe fazer baliza, tenha humildade e procure uma vaga
mais fácil ao invés de ficar fodendo a vida de quem está com pressa.
Ah! Se você não gosta do seu carro, problema é seu. Isso não quer
dizer que os outros motoristas acham legal que fiquem dando totó nos
seus carros para estacionar.
4. Largue de ser cavalo e aprenda que se a merda da placa do radar diz
60Km/h, é 60 de verdade e não 20 Km/h disfarçado, seu bosta.
mais fácil ao invés de ficar fodendo a vida de quem está com pressa.
Ah! Se você não gosta do seu carro, problema é seu. Isso não quer
dizer que os outros motoristas acham legal que fiquem dando totó nos
seus carros para estacionar.
4. Largue de ser cavalo e aprenda que se a merda da placa do radar diz
60Km/h, é 60 de verdade e não 20 Km/h disfarçado, seu bosta.
DICAS SIMPÁTICAS DE COMO SE COMPORTAR NO TRÂNSITO!
5. A vida anda muito corrida, por isso, se você gosta de passear pelas
vias a 30Km/h, faça isso as 5h da manhã babaca.
6. E por falar em passear, tem os vagabundos donos de rua que não saem
da pista da esquerda e teimam andar a 20km/h numa pista de 80km/h. Se
você ver alguém no seu retrovisor querendo passar, pode ser um mala
filho de uma puta ou uma emergência. Como você não é a Mãe Diná, não
vai te cair as pernas se deixar o apressadinho passar.
vias a 30Km/h, faça isso as 5h da manhã babaca.
6. E por falar em passear, tem os vagabundos donos de rua que não saem
da pista da esquerda e teimam andar a 20km/h numa pista de 80km/h. Se
você ver alguém no seu retrovisor querendo passar, pode ser um mala
filho de uma puta ou uma emergência. Como você não é a Mãe Diná, não
vai te cair as pernas se deixar o apressadinho passar.
DICAS SIMPÁTICAS DE COMO SE COMPORTAR NO TRÂNSITO!
7. Que tal dar sinal de que vai entrar em alguma rua se você percebe
que tem algum motorista esperando sua importante escolha?
8. Se o seu namorado vai te deixar na frente do shopping, deixem as
preliminares para um local apropriado. Certamente não vai ser a última
vez que você vai vê-lo, portanto, dê tchau e suma do carro, caralho!!!!
que tem algum motorista esperando sua importante escolha?
8. Se o seu namorado vai te deixar na frente do shopping, deixem as
preliminares para um local apropriado. Certamente não vai ser a última
vez que você vai vê-lo, portanto, dê tchau e suma do carro, caralho!!!!
DICAS SIMPÁTICAS DE COMO SE COMPORTAR NO TRÂNSITO!
9. Essa é pra você, filho da puta frustrado sexualmente que adora
botar o rabo numa moto barulhenta do caralho: Por que você não bota a
orelha na merda do escapamento aberto e acelera? Todo mundo sabe que o barulho da sua moto é inversamente proporcional ao seu trato com as
mulheres.
10. Nossa, um acidente !!! Será que machucou alguém conhecido?? Qual
é, nunca viu uma porra de uma lanterna quebrada? Então anda logo seu
viado que você não precisa ficar olhando com cara de otário pra ver a
desgraça dos outros ou qualquer coisinha que acontece no trânsito e
andando como se estivesse num cortejo fúnebre.
botar o rabo numa moto barulhenta do caralho: Por que você não bota a
orelha na merda do escapamento aberto e acelera? Todo mundo sabe que o barulho da sua moto é inversamente proporcional ao seu trato com as
mulheres.
10. Nossa, um acidente !!! Será que machucou alguém conhecido?? Qual
é, nunca viu uma porra de uma lanterna quebrada? Então anda logo seu
viado que você não precisa ficar olhando com cara de otário pra ver a
desgraça dos outros ou qualquer coisinha que acontece no trânsito e
andando como se estivesse num cortejo fúnebre.
DICAS SIMPÁTICAS DE COMO SE COMPORTAR NO TRÂNSITO!
11. Outra coisa que irrita são aqueles filhos da puta que geralmente
desfilam com uma piranha do lado e param o carro na vaga de idoso ou
de deficiente. Isso porque tem duas pernas e um cu funcionando, porque
merecia uma surra pra realmente precisar estacionar ali. Então, mesmo
na pressa, deixa de ser mané e vai procurar tua vaga!
12. Especial para nossos amigos da Polícia Militar e do DETRAN: Se é
horário de movimento intenso, que tal escolher um local apropriado,
parar a merda do carro e não fazer todo mundo andar a 40 Km/h prá ver
a viatura nova com a porra das luzes ligadas se não tem nada
acontecendo? Que tal cuidar de quem anda pelo acostamento ou tá com
aquele Kombão fumacento fazendo lotação e atrapalhando todo mundo, ao
invés de ficar revirando o carro dos outros pra achar uma lâmpada
queimada e dizer: Ahaaaaa !!!! Como é que a gente vai fazer agora?
Com certeza a vida vai melhorar (que fofo!)
desfilam com uma piranha do lado e param o carro na vaga de idoso ou
de deficiente. Isso porque tem duas pernas e um cu funcionando, porque
merecia uma surra pra realmente precisar estacionar ali. Então, mesmo
na pressa, deixa de ser mané e vai procurar tua vaga!
12. Especial para nossos amigos da Polícia Militar e do DETRAN: Se é
horário de movimento intenso, que tal escolher um local apropriado,
parar a merda do carro e não fazer todo mundo andar a 40 Km/h prá ver
a viatura nova com a porra das luzes ligadas se não tem nada
acontecendo? Que tal cuidar de quem anda pelo acostamento ou tá com
aquele Kombão fumacento fazendo lotação e atrapalhando todo mundo, ao
invés de ficar revirando o carro dos outros pra achar uma lâmpada
queimada e dizer: Ahaaaaa !!!! Como é que a gente vai fazer agora?
Com certeza a vida vai melhorar (que fofo!)
TESTE INFALÍVEL: QUEM TE AMA?
Para você saber quem te ama de verdade, faça o seguinte teste:
1 - Tranque seu cachorro e sua esposa no porta-malas do carro.
2 - Aguarde exatamente uma hora (uma hora mesmo, senão o teste não dá certo).
3 - Abra o porta malas do carro.
4 - Veja quem estará feliz em te ver novamente.
Sofre Desgraçado!
1 - Tranque seu cachorro e sua esposa no porta-malas do carro.
2 - Aguarde exatamente uma hora (uma hora mesmo, senão o teste não dá certo).
3 - Abra o porta malas do carro.
4 - Veja quem estará feliz em te ver novamente.
Sofre Desgraçado!
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