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LÓGICA
O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?
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NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA
- Seu nome ?
- Abu Abdalah Sarafi.
- Sexo ?
- ... Quatro vezes por semana...
- Não, não, não! Homem ou mulher ?
- Homem, mulher.... algumas vezes camelo..
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DIVISÃO DE BENS
Dois amigos se encontram depois de muito anos.
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.
25 de fevereiro de 2011
Preste Atenção No Que Falam Os Bêbados!
O sujeito está no maior porre na porta de um boteco e, de repente,
aparece uma procissão.. Centenas de pessoas reunidas, carregando uma santa num andor todo decorado em verde e rosa.
O cachaceiro berra:
- Olha a Mangueira aí, geeeente!
Enfezado, o padre se vira pro bêbado e esbraveja:
- Que falta de respeito, seu excomungado!
Fique aí com o seu vício e nos deixe em paz com a nossa fé!
Mal o padre acabou de falar, a santa bate com a cabeça no galho de uma mangueira, cai e se espatifa no chão.
E o bêbado:
- Eu avisei... Mas o padre é estressadinho!!!!!
aparece uma procissão.. Centenas de pessoas reunidas, carregando uma santa num andor todo decorado em verde e rosa.
O cachaceiro berra:
- Olha a Mangueira aí, geeeente!
Enfezado, o padre se vira pro bêbado e esbraveja:
- Que falta de respeito, seu excomungado!
Fique aí com o seu vício e nos deixe em paz com a nossa fé!
Mal o padre acabou de falar, a santa bate com a cabeça no galho de uma mangueira, cai e se espatifa no chão.
E o bêbado:
- Eu avisei... Mas o padre é estressadinho!!!!!
A Mulher Mais Burra Do Mundo!
O Inglês começou:- A minha mulher é a mais burra, Elizabeth comprou uma bicicleta com 18 marchas, muito cara, e nem sabe andar de bicicleta!!!
E o alemão:- Isso não é nada , a Helga mandou construir
uma piscina no quintal de casa e não sabe nadar!!!
O português dá uma gargalhada e diz:
- Ora pois, a minha mulher é muito mais burra que a de vocês , a Maria vai passar o carnaval em Salvador, comprou três caixa de camisinhas e nem pinto ela tem!!!
E o alemão:- Isso não é nada , a Helga mandou construir
uma piscina no quintal de casa e não sabe nadar!!!
O português dá uma gargalhada e diz:
- Ora pois, a minha mulher é muito mais burra que a de vocês , a Maria vai passar o carnaval em Salvador, comprou três caixa de camisinhas e nem pinto ela tem!!!
Tem Que Ser Inteligente Para Entender Essa Postagem!
Doze candidatos a serem padres estavam para ser ordenados. Na prova final, deveriam formar uma fila, totalmente despidos, enquanto uma linda bailarina, boazona e exótica, totalmente nua, realizaria na frente de cada um deles, uma excitante dança oriental.
No pênis de cada candidato, foi amarrado um sininho e foi alertado que, quem fizesse o sino soar, não seria ordenado padre e estaria reprovado.
A bela dançarina iniciou a sua excitante dança na frente do primeiro candidato. Ele suportou bravamente e não teve nenhum tipo de reação.
A mesma coisa aconteceu com o segundo, o terceiro, o quarto... O bispo estava maravilhado.
Quando a bailarina chegou ao último candidato, o sininho começou a badalar tanto que se soltou do órgão do descontrolado candidato e caiu no chão.
O candidato a padre, totalmente envergonhado inclinou-se para pegar o sininho.
Foi quando todos os outros sininhos começaram a tocar!
No pênis de cada candidato, foi amarrado um sininho e foi alertado que, quem fizesse o sino soar, não seria ordenado padre e estaria reprovado.
A bela dançarina iniciou a sua excitante dança na frente do primeiro candidato. Ele suportou bravamente e não teve nenhum tipo de reação.
A mesma coisa aconteceu com o segundo, o terceiro, o quarto... O bispo estava maravilhado.
Quando a bailarina chegou ao último candidato, o sininho começou a badalar tanto que se soltou do órgão do descontrolado candidato e caiu no chão.
O candidato a padre, totalmente envergonhado inclinou-se para pegar o sininho.
Foi quando todos os outros sininhos começaram a tocar!
Como É Bom Rever Os Amigos...
O sujeito encontra um amigo que não via há muito tempo. Querendo ser simpático, inicia a conversa:
- E aí Zé, tudo bem?
- Péssimo... - responde o outro.
- Mas como péssimo? Com aquela Ferrari que você tem?
- Deu perda total num acidente. O pior é que o seguro tinha acabado de vencer.
- Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos. E aquele filhão inteligente?
- Estava dirigindo a Ferrari... Morreu.
- O cara tenta fugir daquele assunto tão trágico:
- E aquela sua filha que mais parecia uma modelo?
- Pois é... Estava junto com o irmão. Só a minha mulher não estava no carro.
- Graças a Deus! Como ela vai?
- Fugiu com o meu sócio.
- Bem... Pelo menos a empresa ficou só para você.
- Ela fugiu com ele porque me roubaram tudo. Deixaram a firma falida. Estou devendo milhões!
- Pôxa vida, então, vamos mudar de assunto. E seu time
- Sou Flamenguista e o meu goleiro é matador.
- Pelo amor de Deus, João! Voce não tem nada de positivo?????!
- tenho sim,HIV.
- E aí Zé, tudo bem?
- Péssimo... - responde o outro.
- Mas como péssimo? Com aquela Ferrari que você tem?
- Deu perda total num acidente. O pior é que o seguro tinha acabado de vencer.
- Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos. E aquele filhão inteligente?
- Estava dirigindo a Ferrari... Morreu.
- O cara tenta fugir daquele assunto tão trágico:
- E aquela sua filha que mais parecia uma modelo?
- Pois é... Estava junto com o irmão. Só a minha mulher não estava no carro.
- Graças a Deus! Como ela vai?
- Fugiu com o meu sócio.
- Bem... Pelo menos a empresa ficou só para você.
- Ela fugiu com ele porque me roubaram tudo. Deixaram a firma falida. Estou devendo milhões!
- Pôxa vida, então, vamos mudar de assunto. E seu time
- Sou Flamenguista e o meu goleiro é matador.
- Pelo amor de Deus, João! Voce não tem nada de positivo?????!
- tenho sim,HIV.
Revelações de Casais!
Um homem estava deitado na cama com a sua nova namorada.
Depois de terem feito sexo, ela permaneceu por longo tempo acariciando-lhe os testiculos.
Aquilo era algo de que ela parecia gostar imensamente.
Ele estava gostando bastante mas movido pela curiosidade, perguntou :
- Porque gostas tanto de acariciar os meus testiculos, minha linda ???
E sua voz macia respondeu:
- Saudades dos meus !!!
Depois de terem feito sexo, ela permaneceu por longo tempo acariciando-lhe os testiculos.
Aquilo era algo de que ela parecia gostar imensamente.
Ele estava gostando bastante mas movido pela curiosidade, perguntou :
- Porque gostas tanto de acariciar os meus testiculos, minha linda ???
E sua voz macia respondeu:
- Saudades dos meus !!!
Revelações de Casais!
Um casal estava casado há 20 anos e durante todos esses anos o marido sempre insistia em manter as luzes apagadas, enquanto faziam sexo.
Bem, depois de 20 anos, a esposa sentiu que aquilo era idiota.
Ela pensou que poderia quebrar esse hábito louco do marido. Então uma noite, enquanto eles estavam no meio da transa, ela acendeu as luzes.
Ela olhou para baixo e viu que seu marido estava segurando um vibrador.
Ela fica completamente enlouquecida:
- 'Seu f-d-p... Impotente!!!!' - ela gritou. 'Como você teve coragem de mentir para mim todos esses anos? Melhor você se explicar!'
O marido a olha nos olhos e calmamente diz:
- Eu explico o vibrador, se você me explicar as crianças...
Bem, depois de 20 anos, a esposa sentiu que aquilo era idiota.
Ela pensou que poderia quebrar esse hábito louco do marido. Então uma noite, enquanto eles estavam no meio da transa, ela acendeu as luzes.
Ela olhou para baixo e viu que seu marido estava segurando um vibrador.
Ela fica completamente enlouquecida:
- 'Seu f-d-p... Impotente!!!!' - ela gritou. 'Como você teve coragem de mentir para mim todos esses anos? Melhor você se explicar!'
O marido a olha nos olhos e calmamente diz:
- Eu explico o vibrador, se você me explicar as crianças...
Viúva, E Ainda Virgem!
>Uma viúva, ao casar pela 11ª vez, diz carinhosamente ao marido:
>- Benzinho, sou virgem!
>- Como ? - disse o marido
>Pois não foste casada 10 vezes?
>- Sim - disse ela - Mas aconteceu o seguinte:
>O 1º era político, só prometia e não cumpria
>O 2º era bancário, só entendia de fundos
>O 3º era poliglota, só entendia de línguas
>O 4º era massagista, só esfregava
>O 5º era caçador, só gostava de viado
>O 6º era médico, só examinava
>O 7º era juiz do interior, não tinha vara
>O 8º era coveiro aposentado, não enterrava mais nada
>O 9º era perfumista, se contentava só com o cheiro
>O 10º era do PSDB, quando estava por cima não fazia nada...
>E agora, minha esperança é você....
>Então o marido diz:
>- E porque eu?
>- Porque você é advogado, e tenho certeza que vai me f*d#r...
>- Benzinho, sou virgem!
>- Como ? - disse o marido
>Pois não foste casada 10 vezes?
>- Sim - disse ela - Mas aconteceu o seguinte:
>O 1º era político, só prometia e não cumpria
>O 2º era bancário, só entendia de fundos
>O 3º era poliglota, só entendia de línguas
>O 4º era massagista, só esfregava
>O 5º era caçador, só gostava de viado
>O 6º era médico, só examinava
>O 7º era juiz do interior, não tinha vara
>O 8º era coveiro aposentado, não enterrava mais nada
>O 9º era perfumista, se contentava só com o cheiro
>O 10º era do PSDB, quando estava por cima não fazia nada...
>E agora, minha esperança é você....
>Então o marido diz:
>- E porque eu?
>- Porque você é advogado, e tenho certeza que vai me f*d#r...
Identifique Um Derrame Cerebral - A.V.C
ISTO CONVÉM SABER - O 4º SINAL ....
ATENÇÃO EXISTE MAIS UM OUTRO INDICADOR DUM AVC
Um dado IMPORTANTE a ser considerado.
Melhor saber que pecar pela ignorância, nunca se sabe quando vai servir a informação adquirida em tempos de tranquilidade ...
Os Derrames Cerebrais - Agora existe um 4º indicador : A língua
Derrame: memorize as três primeiras letras... S.T.R.
Só leva um instante ler isto...
Disse um neurologista que se levarem uma vítima de derrame dentro das primeiras três horas, ele pode reverter os efeitos do derrame -totalmente. Ele disse que o segredo é reconhecer o derrame, diagnosticá-lo e receber o tratamento médico correspondente, dentro das três horas seguintes, o que é difícil.
RECONHECENDO UM DERRAME
Muitas vezes, os sintomas de um derrame são difíceis de identificar. Infelizmente, nossa falta de atenção, torna-se desastrosa. A vítima do derrame pode sofrer severa consequência cerebral quando as pessoas que o presenciaram falham em reconhecer os sintomas de um derrame.
Agora, os médicos dizem que uma testemunha qualquer pode reconhecer um derrame fazendo à vítima estas três simples perguntas:
S* (S mile) Peça-lhe que SORRIA .
T* (Talk) Peça-lhe que FALE ou APENAS DIGA UMA FRASE SIMPLES. (com coerência)
(ex : Hoje o dia está ensolarado)
R* (Rise your arms) Peça-lhe que levante AMBOS OS BRAÇOS.
Se ele ou ela têm algum problema em realizar QUALQUER destas tarefas, chame a emergência imediatamente e descreva-lhe os sintomas, ou vão rápido à clínica ou hospital.
Novo Sinal de derrame - Ponha a língua fora.
NOTA: Outro sinal de derrame é este:
Peça à pessoa que ponha a língua para fora.. Se a língua estiver torcida e sair por um lado ou por outro, é também sinal de derrame.
. Não considere uma corrente, mas sim, algo que todos devemos saber
ATENÇÃO EXISTE MAIS UM OUTRO INDICADOR DUM AVC
Um dado IMPORTANTE a ser considerado.
Melhor saber que pecar pela ignorância, nunca se sabe quando vai servir a informação adquirida em tempos de tranquilidade ...
Os Derrames Cerebrais - Agora existe um 4º indicador : A língua
Derrame: memorize as três primeiras letras... S.T.R.
Só leva um instante ler isto...
Disse um neurologista que se levarem uma vítima de derrame dentro das primeiras três horas, ele pode reverter os efeitos do derrame -totalmente. Ele disse que o segredo é reconhecer o derrame, diagnosticá-lo e receber o tratamento médico correspondente, dentro das três horas seguintes, o que é difícil.
RECONHECENDO UM DERRAME
Muitas vezes, os sintomas de um derrame são difíceis de identificar. Infelizmente, nossa falta de atenção, torna-se desastrosa. A vítima do derrame pode sofrer severa consequência cerebral quando as pessoas que o presenciaram falham em reconhecer os sintomas de um derrame.
Agora, os médicos dizem que uma testemunha qualquer pode reconhecer um derrame fazendo à vítima estas três simples perguntas:
S* (S mile) Peça-lhe que SORRIA .
T* (Talk) Peça-lhe que FALE ou APENAS DIGA UMA FRASE SIMPLES. (com coerência)
(ex : Hoje o dia está ensolarado)
R* (Rise your arms) Peça-lhe que levante AMBOS OS BRAÇOS.
Se ele ou ela têm algum problema em realizar QUALQUER destas tarefas, chame a emergência imediatamente e descreva-lhe os sintomas, ou vão rápido à clínica ou hospital.
Novo Sinal de derrame - Ponha a língua fora.
NOTA: Outro sinal de derrame é este:
Peça à pessoa que ponha a língua para fora.. Se a língua estiver torcida e sair por um lado ou por outro, é também sinal de derrame.
. Não considere uma corrente, mas sim, algo que todos devemos saber
TENTE NÃO RIR COM ESSA POSTAGEM!
O pirralho estava brincando pelo apartamento com um destes balõezinhos de festa de aniversário. Chutava prá cá, chutava prá lá, até que o balão acabou entrando no banheiro e foi cair justamente dentro da privada.
Ele chegou, espiou a bola molhada, ficou com nojo e deixou a danada ali mesmo. Pouco tempo depois seu pai entrou para se ' desocupar ' e nem notou a bola. Ficou ali, lendo, enquanto fazia o serviço.
Ao terminar, olhou horrorizado para o vaso sanitário. Suas fezes haviam coberto o balão e a impressão que se tinha era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal!
- Parecia mais o congresso nacional em dia de votação de aumento salarial para os "pra-lamentares", completamente lotado.
- Sem acreditar naquilo, ligou dali mesmo, pelo celular, para o seu amigo que era médico:
- Geraldo, eu enchi a privada de bosta.. Nunca vi tanta merda assim na minha vida! Tá quase passando do limite do vaso! Acho que eu devo estar com um algum problema sério!
- Que isso, Anselmo, você está exagerando!
- Que exagerando, o quê, meu!!! Eu tô olhando pra esse ' merdel ' todo agora! É um absurdo! Eu devo estar doente!!!
- Bom, eu já tava indo pra casa e aproveito passo aí que é caminho! O médico chega e vai direto ao encontro do amigo, que estava na porta do banheiro esperando.
- Olá, Anselmo, cadê o negócio que vo............. NOSSA MÃE DO CÉU!!! O QUE É ISSO???? O QUE FOI QUE VOCÊ COMEU, CRIATURA???
- Não falei?! Agora tá acreditando, né?!
- Nossa! Isso é inacreditável!
- E então, será que eu tenho algum problema sério?!
- Olha, o melhor é eu pegar uma amostra desse cocozão e mandar para análise!
O médico saca uma pequena espátula e um frasco esterilizado de sua maleta e quando espeta o ' bolo ' para coletar uma amostra do material, ...........
BUMMM!!!!!!!!!!! A bexiga estoura e voa merda pra tudo que é lado
Seguem-se instantes de absoluto silêncio.
Os dois, embosteados, se olham e, estupefato, o médico berra:
- Puta que o pariu!!!! Eu achava que já tinha visto de tudo nesta vida, mas peido com casca, nunca!!!!
Ele chegou, espiou a bola molhada, ficou com nojo e deixou a danada ali mesmo. Pouco tempo depois seu pai entrou para se ' desocupar ' e nem notou a bola. Ficou ali, lendo, enquanto fazia o serviço.
Ao terminar, olhou horrorizado para o vaso sanitário. Suas fezes haviam coberto o balão e a impressão que se tinha era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal!
- Parecia mais o congresso nacional em dia de votação de aumento salarial para os "pra-lamentares", completamente lotado.
- Sem acreditar naquilo, ligou dali mesmo, pelo celular, para o seu amigo que era médico:
- Geraldo, eu enchi a privada de bosta.. Nunca vi tanta merda assim na minha vida! Tá quase passando do limite do vaso! Acho que eu devo estar com um algum problema sério!
- Que isso, Anselmo, você está exagerando!
- Que exagerando, o quê, meu!!! Eu tô olhando pra esse ' merdel ' todo agora! É um absurdo! Eu devo estar doente!!!
- Bom, eu já tava indo pra casa e aproveito passo aí que é caminho! O médico chega e vai direto ao encontro do amigo, que estava na porta do banheiro esperando.
- Olá, Anselmo, cadê o negócio que vo............. NOSSA MÃE DO CÉU!!! O QUE É ISSO???? O QUE FOI QUE VOCÊ COMEU, CRIATURA???
- Não falei?! Agora tá acreditando, né?!
- Nossa! Isso é inacreditável!
- E então, será que eu tenho algum problema sério?!
- Olha, o melhor é eu pegar uma amostra desse cocozão e mandar para análise!
O médico saca uma pequena espátula e um frasco esterilizado de sua maleta e quando espeta o ' bolo ' para coletar uma amostra do material, ...........
BUMMM!!!!!!!!!!! A bexiga estoura e voa merda pra tudo que é lado
Seguem-se instantes de absoluto silêncio.
Os dois, embosteados, se olham e, estupefato, o médico berra:
- Puta que o pariu!!!! Eu achava que já tinha visto de tudo nesta vida, mas peido com casca, nunca!!!!
Dilma, Joãozinho & Paulinho!
Dilma foi a uma escola conversar com as criancinhas, acompanhada de uma comitiva.
Depois de apresentar todas as maravilhosas propostas para seu governo (se eleita), disse às criancinhas que iria responder perguntas.
Uma das crianças levantou a mão e Dilma perguntou:
- Qual é o seu nome, meu filho?
- Paulinho.
- E qual é a sua pergunta?
- Eu tenho três perguntas.
A primeira é "Onde estão os milhões de empregos prometidos na campanha presidencial passada?"
-A segunda é "Quem matou o Prefeito Celso Daniel?"
-E a terceira é "A senhora sabia dos escândalos do mensalão ou não?"..
Dilma fica desnorteada, mas neste momento a campainha para o recreio toca e ela aproveita e diz que continuará a responder depois do recreio.
Após o recreio, Dilma diz:
-OK, onde estávamos? Acho que eu ia responder perguntas. Quem tem perguntas?
Um outro garotinho levanta a mão e Dilma aponta para ele.
-Pode perguntar, meu filho.
-Como é seu nome?
-Joãozinho, e tenho cinco perguntas:
-A primeira é "Onde estão os milhões de empregos prometidos na campanha presidencial passada?"
-A segunda é "Quem matou o Prefeito Celso Daniel?"
-A terceira é "A senhora sabia dos escândalos do mensalão ou não?"
-A quarta é "Porque o sino do recreio tocou meia hora mais cedo?".
-A quinta é "Cadê o Paulinho??”
Depois de apresentar todas as maravilhosas propostas para seu governo (se eleita), disse às criancinhas que iria responder perguntas.
Uma das crianças levantou a mão e Dilma perguntou:
- Qual é o seu nome, meu filho?
- Paulinho.
- E qual é a sua pergunta?
- Eu tenho três perguntas.
A primeira é "Onde estão os milhões de empregos prometidos na campanha presidencial passada?"
-A segunda é "Quem matou o Prefeito Celso Daniel?"
-E a terceira é "A senhora sabia dos escândalos do mensalão ou não?"..
Dilma fica desnorteada, mas neste momento a campainha para o recreio toca e ela aproveita e diz que continuará a responder depois do recreio.
Após o recreio, Dilma diz:
-OK, onde estávamos? Acho que eu ia responder perguntas. Quem tem perguntas?
Um outro garotinho levanta a mão e Dilma aponta para ele.
-Pode perguntar, meu filho.
-Como é seu nome?
-Joãozinho, e tenho cinco perguntas:
-A primeira é "Onde estão os milhões de empregos prometidos na campanha presidencial passada?"
-A segunda é "Quem matou o Prefeito Celso Daniel?"
-A terceira é "A senhora sabia dos escândalos do mensalão ou não?"
-A quarta é "Porque o sino do recreio tocou meia hora mais cedo?".
-A quinta é "Cadê o Paulinho??”
Engane Uma Garota De Progrma Dando Seu Celular!
Fazia muito tempo que o baiano não dava uma ... Chegou no brega ( Zona ) e disse para a moça :
- Quanto cê cobra ?
- 100,00 reais.
- Muito caro, cê é doida ... Que porra é essa ??? Tá muito caro !!!
- Então 50,00 reais.
- Não !... eu só tenho 12,00 conto.
- É muito pouco ... Por este valor eu não dou.
- Então eu te dou 12,00 conto e o meu celular.
A gata pensou, pensou ( avaliou o momento econômico ) e disse :
- Tá bem, aí eu topo.
Foram para o quarto e deram uma bem caprichada ... O baiano levantou, botou as calças, deu os R$12,00 conto para a moça e se preparou pra sair ...
- E o celular ?
- Anote aí... 9805-9423 !!!
- Quanto cê cobra ?
- 100,00 reais.
- Muito caro, cê é doida ... Que porra é essa ??? Tá muito caro !!!
- Então 50,00 reais.
- Não !... eu só tenho 12,00 conto.
- É muito pouco ... Por este valor eu não dou.
- Então eu te dou 12,00 conto e o meu celular.
A gata pensou, pensou ( avaliou o momento econômico ) e disse :
- Tá bem, aí eu topo.
Foram para o quarto e deram uma bem caprichada ... O baiano levantou, botou as calças, deu os R$12,00 conto para a moça e se preparou pra sair ...
- E o celular ?
- Anote aí... 9805-9423 !!!
23 de fevereiro de 2011
Joãozinhos, Seus Cachorrinhos & Professora!
Joãozinho, aluno de uma professora extremamente petista, chega cedo ao colégio e diz:
- Tia, lá em casa nasceram oito cachorrinhos e todos vão votar na Dilma.
- É mesmo! Que bom, diz a professora toda feliz...
Uns quatro ou cinco dias após, o Joãozinho novamente chega à Professora e diz:
- Tia, lá em casa nasceram aqueles oito cachorrinhos e cinco vão votar na Dilma.
Então a professora intrigada, pergunta:
- Ué, não eram oito cãezinhos???
- Eram, mas três já abriram os olhinhos !!!
- Tia, lá em casa nasceram oito cachorrinhos e todos vão votar na Dilma.
- É mesmo! Que bom, diz a professora toda feliz...
Uns quatro ou cinco dias após, o Joãozinho novamente chega à Professora e diz:
- Tia, lá em casa nasceram aqueles oito cachorrinhos e cinco vão votar na Dilma.
Então a professora intrigada, pergunta:
- Ué, não eram oito cãezinhos???
- Eram, mas três já abriram os olhinhos !!!
Merda: Usos Na Linguagem Portuguesa!
(Nem o Aurélio definiu tão bem)
A palavra mais rica da língua portuguesa é a palavra MERDA.
Esta versátil palavra pode mesmo ser considerada um coringa da língua portuguesa.
Vejam os exemplos a seguir:
1) Como indicação geográfica 1:
Onde fica essa MERDA?
2) Como indicação geográfica 2:
Vá a MERDA!
3) Como indicação geográfica 3:
18:00h - vou embora dessa MERDA.
4) Como substantivo qualificativo:
Você é um MERDA!
5) Como auxiliar quantitativo:
Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma!
6) Como indicador de especialização profissional:
Ele só faz MERDA.
7) Como indicativo de MBA:
Ele faz muita MERDA
A palavra mais rica da língua portuguesa é a palavra MERDA.
Esta versátil palavra pode mesmo ser considerada um coringa da língua portuguesa.
Vejam os exemplos a seguir:
1) Como indicação geográfica 1:
Onde fica essa MERDA?
2) Como indicação geográfica 2:
Vá a MERDA!
3) Como indicação geográfica 3:
18:00h - vou embora dessa MERDA.
4) Como substantivo qualificativo:
Você é um MERDA!
5) Como auxiliar quantitativo:
Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma!
6) Como indicador de especialização profissional:
Ele só faz MERDA.
7) Como indicativo de MBA:
Ele faz muita MERDA
Merda: Usos Na Linguagem Portuguesa!
8) Como sinônimo de covarde:
Seu MERDA!
9) Como questionamento dirigido:
Fez MERDA, né?
10) Como indicador visual:
Não se enxerga MERDA nenhuma!
11) Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido:
Por que você não vai a MERDA?
12) Como especulação de conhecimento e surpresa:
Que MERDA é essa?
Seu MERDA!
9) Como questionamento dirigido:
Fez MERDA, né?
10) Como indicador visual:
Não se enxerga MERDA nenhuma!
11) Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido:
Por que você não vai a MERDA?
12) Como especulação de conhecimento e surpresa:
Que MERDA é essa?
Merda: Usos Na Linguagem Portuguesa!
13) Como constatação da situação financeira de um indivíduo:
Ele está na MERDA...
14) Como indicador de ressentimento natalino:
Não ganhei MERDA nenhuma de presente!
15) Como indicador de admiração:
Puta MERDA!
16) Como indicador de rejeição:
Puta MERDA!
17) Como indicador de espécie:
O que esse MERDA pensa que é?
Ele está na MERDA...
14) Como indicador de ressentimento natalino:
Não ganhei MERDA nenhuma de presente!
15) Como indicador de admiração:
Puta MERDA!
16) Como indicador de rejeição:
Puta MERDA!
17) Como indicador de espécie:
O que esse MERDA pensa que é?
Merda: Usos Na Linguagem Portuguesa!
18) Como indicador de continuidade:
Tô na mesma MERDA de sempre.
19) Como indicador de desordem:
Tá tudo uma MERDA!
20) Como constatação científica dos resultados da alquimia:
Tudo o que ele toca vira MERDA!
21) Como resultado aplicativo:
Deu MERDA.
22) Como indicador de performance esportiva :
O "framengo" e o "curintiá" não tá jogando MERDA nenhuma!!!
Tô na mesma MERDA de sempre.
19) Como indicador de desordem:
Tá tudo uma MERDA!
20) Como constatação científica dos resultados da alquimia:
Tudo o que ele toca vira MERDA!
21) Como resultado aplicativo:
Deu MERDA.
22) Como indicador de performance esportiva :
O "framengo" e o "curintiá" não tá jogando MERDA nenhuma!!!
Merda: Usos Na Linguagem Portuguesa!
23) Como constatação negativa:
Que MERDA!
24) Como classificação literária:
Êita textinho de MERDA!!!
25) Como situação de 'orgulho/metidez' :
Ela se acha o tal e não tem 'MERDA NENHUMA!'
26 ) Como constatação de fato:
' Eu não sou pouca Merda não'
27) Como indicativo de ocupação:
Para você ter lido até aqui, é sinal que não está fazendo MERDA nenhuma!!!
Obs. nem adianta me mandar ir a merda...
Que MERDA!
24) Como classificação literária:
Êita textinho de MERDA!!!
25) Como situação de 'orgulho/metidez' :
Ela se acha o tal e não tem 'MERDA NENHUMA!'
26 ) Como constatação de fato:
' Eu não sou pouca Merda não'
27) Como indicativo de ocupação:
Para você ter lido até aqui, é sinal que não está fazendo MERDA nenhuma!!!
Obs. nem adianta me mandar ir a merda...
Cachorro: Melhor Amigo Do Homem!
Saindo do supermercado um homem se depara com uma inusitada procissão de funeral.
Achou aquilo muito estranho e parou para olhar.
Vinha um caixão preto e logo atrás um segundo caixão preto. Em seguida vinha um homem sozinho levando um doberman na coleira.
Finalmente, atrás dele, uma longa fila indiana só de homens.
Não contendo a curiosidade, ele se aproxima delicadamente do homem com o cachorro, e diz baixinho:
- Meus sentimentos por sua perda... Eu sei que o momento não é apropriado, mas eu nunca vi um enterro assim!
- O senhor poderia me dizer quem faleceu?
- Bem... No primeiro caixão está a minha esposa.
- Puxa! Sinto muitíssimo! O que aconteceu com ela?
- Meu cachorro... Ele a atacou...
- Nossa, que tragédia! E o segundo caixão?
- Está minha sogra.... Ela tentou salvar a filha....
Fez-se um silêncio consternado. Os dois olham-se nos olhos e o homem diz:
- Me empresta o cachorro?
- O outro responde secamente:
- Entra na fila!
Achou aquilo muito estranho e parou para olhar.
Vinha um caixão preto e logo atrás um segundo caixão preto. Em seguida vinha um homem sozinho levando um doberman na coleira.
Finalmente, atrás dele, uma longa fila indiana só de homens.
Não contendo a curiosidade, ele se aproxima delicadamente do homem com o cachorro, e diz baixinho:
- Meus sentimentos por sua perda... Eu sei que o momento não é apropriado, mas eu nunca vi um enterro assim!
- O senhor poderia me dizer quem faleceu?
- Bem... No primeiro caixão está a minha esposa.
- Puxa! Sinto muitíssimo! O que aconteceu com ela?
- Meu cachorro... Ele a atacou...
- Nossa, que tragédia! E o segundo caixão?
- Está minha sogra.... Ela tentou salvar a filha....
Fez-se um silêncio consternado. Os dois olham-se nos olhos e o homem diz:
- Me empresta o cachorro?
- O outro responde secamente:
- Entra na fila!
Nunca Dê Opinião Quando O Assunto For Separação!
Dois amigos conversavam, quando, depois da segunda, terceira, quarta caneca de vinho, Antonio declarou:
- Sabe Beto, descobri uns lances estranhos e acabei com tudo, quase deu morte. Tô na fase da divisão dos bens. Separação é foda.
- Pô, cara, é foda mesmo...
- Tô meio puto, mas agora vou organizar minha vida sozinho e de forma diferente.
- Mas, Antonio, sabe de uma coisa? Foi bem melhor mesmo. Tua mulher tava dando pra todo mundo e os caras que comeram disseram que ela é mais puta que a imperatriz Teodósia de Bizâncio, aquela que gostava de ser comida por três escravos núbios ao mesmo tempo.
- Porra, Beto !!! Eu me separei foi do meu sócio!
"Silêncio Total"...
- Sabe Beto, descobri uns lances estranhos e acabei com tudo, quase deu morte. Tô na fase da divisão dos bens. Separação é foda.
- Pô, cara, é foda mesmo...
- Tô meio puto, mas agora vou organizar minha vida sozinho e de forma diferente.
- Mas, Antonio, sabe de uma coisa? Foi bem melhor mesmo. Tua mulher tava dando pra todo mundo e os caras que comeram disseram que ela é mais puta que a imperatriz Teodósia de Bizâncio, aquela que gostava de ser comida por três escravos núbios ao mesmo tempo.
- Porra, Beto !!! Eu me separei foi do meu sócio!
"Silêncio Total"...
Momentos Marcantes Na Vida De Uma Mulher!
· Tire a roupa... Seu médico
· Agora deite e relaxe... Seu psicanalista
· Fique de costas agora... Seu massagista
· Está doendo? A cabeça incomoda?...Seu farmacêutico
· Abra um pouco mais... Seu dentista
· Quando estiver tudo dentro você vai gostar... Seu decorador
· Vem... Vem... Assim... Assim... Seu flanelinha
· A senhora quer lubrificante?... Seu frentista
· Pode segurar, mas não pode apertar... Seu vendedor de frutas
· Vamos fazer uma coisa diferente?... Seu cabeleireiro
· Vai querer tudo ou só metade?... Seu peixeiro
· Isso, assim, mexe um pouco mais agora... Seu professor de culinária
· Sim. Está quentinho! Como a senhora gosta... Seu padeiro
· Gostoso, não é? Pode experimentar outra vez.... Seu feirante
· Hoje ? Outra vez ? Assim não há quem agüente! ... Seu marido ! ! !
· Agora deite e relaxe... Seu psicanalista
· Fique de costas agora... Seu massagista
· Está doendo? A cabeça incomoda?...Seu farmacêutico
· Abra um pouco mais... Seu dentista
· Quando estiver tudo dentro você vai gostar... Seu decorador
· Vem... Vem... Assim... Assim... Seu flanelinha
· A senhora quer lubrificante?... Seu frentista
· Pode segurar, mas não pode apertar... Seu vendedor de frutas
· Vamos fazer uma coisa diferente?... Seu cabeleireiro
· Vai querer tudo ou só metade?... Seu peixeiro
· Isso, assim, mexe um pouco mais agora... Seu professor de culinária
· Sim. Está quentinho! Como a senhora gosta... Seu padeiro
· Gostoso, não é? Pode experimentar outra vez.... Seu feirante
· Hoje ? Outra vez ? Assim não há quem agüente! ... Seu marido ! ! !
O Relógio Da Mentira Do LULA No Céu!
> Um cidadão morreu e foi para o céu. Enquanto estava em frente a São Pedro nos Portões Celestiais, viu uma enorme parede com relógios
atrás dele. Ele perguntou: - O que são todos aqueles relógios? São Pedro respondeu: - São Relógios da Mentira. Todo mundo na Terra tem
um Relógio da Mentira. Cada vez que Você mente, os ponteiros de seu relógio movem-se. - Oh!! - exclamou o cidadão - De quem é aquele relógio ali?
> - É o de Madre Teresa. Os ponteiros nunca se moveram, indicando que ela nunca mentiu. - E aquele, é de quem? - É o de Abraham Lincoln. Os ponteiros só se moveram duas vezes, indicando que ele só mentiu duas vezes em toda a sua vida. - E o Relógio do Lula, também está aqui? - Ah! O do Lula está na minha sala.
> - Ué - espantou-se o cidadão, - por quê? E São Pedro, rindo, respondeu: - Estou usando como ventilador de teto.
atrás dele. Ele perguntou: - O que são todos aqueles relógios? São Pedro respondeu: - São Relógios da Mentira. Todo mundo na Terra tem
um Relógio da Mentira. Cada vez que Você mente, os ponteiros de seu relógio movem-se. - Oh!! - exclamou o cidadão - De quem é aquele relógio ali?
> - É o de Madre Teresa. Os ponteiros nunca se moveram, indicando que ela nunca mentiu. - E aquele, é de quem? - É o de Abraham Lincoln. Os ponteiros só se moveram duas vezes, indicando que ele só mentiu duas vezes em toda a sua vida. - E o Relógio do Lula, também está aqui? - Ah! O do Lula está na minha sala.
> - Ué - espantou-se o cidadão, - por quê? E São Pedro, rindo, respondeu: - Estou usando como ventilador de teto.
Camisinhas De 3, 6 & 12!!!
Um homem caminha por uma drogaria com seu filho de dez anos.
Acontece de eles passarem pela seção de preservativos e o menino pergunta:
- O que é isso, pai?
O pai responde:
- São os chamados preservativos, filho...
Os homens usam para fazer sexo seguro.
- Ah, tá..., responde o menino, pensativo.
Sim, eu já ouvi falar disso nas aulas de educação sexual na escola.
Ele olha para a prateleira, apanha um pacote de três preservativos e pergunta:
- Por que tem três nesse pacote?
O pai responde:
- Esses são para garotos do Segundo Grau.
Uma para a sexta, uma para o sábado e uma para o domingo.
- Legal, diz o menino.
Agora ele pega um pacote com 6 e pergunta:
- E esses? Para que servem?
- Esses são para garotos da Faculdade, o pai responde.
Duas para a sexta, duas para o sábado e duas para o domingo.
- Uau! - exclama o menino. Então quem usa esses? - Pergunta o menino, apanhando um pacote com 12.
Com um suspiro, o pai responde:
- Estes são para os homens casados.
Uma para Janeiro, outra para Fevereiro, outra para Março.................... e assim por diante .
(Se você está "rindo" é porque é casado... Se você falou "não acredito", casa pra ver
Acontece de eles passarem pela seção de preservativos e o menino pergunta:
- O que é isso, pai?
O pai responde:
- São os chamados preservativos, filho...
Os homens usam para fazer sexo seguro.
- Ah, tá..., responde o menino, pensativo.
Sim, eu já ouvi falar disso nas aulas de educação sexual na escola.
Ele olha para a prateleira, apanha um pacote de três preservativos e pergunta:
- Por que tem três nesse pacote?
O pai responde:
- Esses são para garotos do Segundo Grau.
Uma para a sexta, uma para o sábado e uma para o domingo.
- Legal, diz o menino.
Agora ele pega um pacote com 6 e pergunta:
- E esses? Para que servem?
- Esses são para garotos da Faculdade, o pai responde.
Duas para a sexta, duas para o sábado e duas para o domingo.
- Uau! - exclama o menino. Então quem usa esses? - Pergunta o menino, apanhando um pacote com 12.
Com um suspiro, o pai responde:
- Estes são para os homens casados.
Uma para Janeiro, outra para Fevereiro, outra para Março.................... e assim por diante .
(Se você está "rindo" é porque é casado... Se você falou "não acredito", casa pra ver
Nada Melhor Que Um Raciocínio Rápido.
Um belo dia, um funcionario estava viajando e recebeu um e-mail de seu gerente, no qual estava escrito: PORRA.
No dia seguinte, o funcionario respondeu o e-mail: FODA-SE.
Retornando ao escritorio central, o funcionario foi imediatamente chamado pelo gerente, que lhe disse:
- Voce nao tinha o direito de me responder daquele jeito! O meu telegrama era simplificado e o significado de PORRA é:
'Por Obsequio Remeter o Relatorio Atrasado'.
O funcionario argumentou de imediato:
- Sei disso, meu chefe! E foi exatamente dentro desse espirito que lhe respondi FODA-SE, que significa:
'Foi Ontem Despachado, Amanha Será Entregue'.
Na semana seguinte o tal funcionario foi promovido com um belo aumento de salario, claro!..
Vai ter raciocinio rapido assim la na PQP!..
No dia seguinte, o funcionario respondeu o e-mail: FODA-SE.
Retornando ao escritorio central, o funcionario foi imediatamente chamado pelo gerente, que lhe disse:
- Voce nao tinha o direito de me responder daquele jeito! O meu telegrama era simplificado e o significado de PORRA é:
'Por Obsequio Remeter o Relatorio Atrasado'.
O funcionario argumentou de imediato:
- Sei disso, meu chefe! E foi exatamente dentro desse espirito que lhe respondi FODA-SE, que significa:
'Foi Ontem Despachado, Amanha Será Entregue'.
Na semana seguinte o tal funcionario foi promovido com um belo aumento de salario, claro!..
Vai ter raciocinio rapido assim la na PQP!..
O Emprego Da Vírgula.
Vírgula pode ser uma pausa... ou não.
Não, espere.
Não espere..
Ela pode sumir com seu dinheiro.
23,4.
2,34.
Pode criar heróis..
Isso só, ele resolve.
Isso só ele resolve.
Ela pode ser a solução.
Vamos perder, nada foi resolvido.
Vamos perder nada, foi resolvido.
A vírgula muda uma opinião.
Não queremos saber.
Não, queremos saber.
A vírgula pode condenar ou salvar.
Não tenha clemência!
Não, tenha clemência!
Uma vírgula muda tudo.
Detalhes Adicionais:
Um homem diria o seguinte:
SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM, A MULHER ANDARIA DE QUATRO À SUA PROCURA.
Uma mulher diria:
SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER , ANDARIA DE QUATRO À SUA PROCURA.
Atualize Seu Currículo, Meu Amor!!!
Curriculum atualizado!!!
Você acha que não te contratam em uma Grande empresa porque o
seu currículo é muito 'fraquinho'?
É muito simples, basta fazer algumas substituições no Nome da profissão!
A seguir, algumas dicas para você dar um reforço em seu curriculum:
* Oficial Coordenador de Movimentação Interna (porteiro)
* Oficial Coordenador de Movimentação Noturna (vigia)
* Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de ônibus)
* Distribuidor de Recursos Humanos VIP (motorista de táxi)
* Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista)
* Diretora de Fluxos e Saneamento de Áreas (a tia que limpa o banheiro)
* Especialista em Logística de Energia Combustível (frentista)
* Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (Pedreiro)
* Segundo Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (Servente, o
chamado peão de obra!)
* Especialista em Logística de Documentos (office-boy)
* Especialista Avançado em Logística de Documentos (motoboy) -
* Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos (vidente) -
esse é melhor !
* Técnico de Marketing Direcionado (distribuidor de santinho
nas esquinas) - que idéia genial!!!
* Especialista em Logística de Alimentos (garçom)
* Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos (gandula)
* Distribuidor de Produtos Alternativos e Alta Rotatividade
(camelô) - não é perfeito???
* Técnico Saneador de Vias Publicas (gari)
* Especialista em Entretenimento Masculino (prostituta)
* Especialista em Entretenimento Masculino Sênior (prostituta de luxo)
* Dublê de Especialista em Entretenimento Masculino (travesti)
- esse é bárbaro!!!
* Supervisor dos Serviços de Entretenimento Masculino (cafetão)
* Técnico em Redistribuição de Renda (ladrão) - bárbaro!!!!!!
* Especialista em Redistribuição de Renda em causa própria e agregados (político)...
Você acha que não te contratam em uma Grande empresa porque o
seu currículo é muito 'fraquinho'?
É muito simples, basta fazer algumas substituições no Nome da profissão!
A seguir, algumas dicas para você dar um reforço em seu curriculum:
* Oficial Coordenador de Movimentação Interna (porteiro)
* Oficial Coordenador de Movimentação Noturna (vigia)
* Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de ônibus)
* Distribuidor de Recursos Humanos VIP (motorista de táxi)
* Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista)
* Diretora de Fluxos e Saneamento de Áreas (a tia que limpa o banheiro)
* Especialista em Logística de Energia Combustível (frentista)
* Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (Pedreiro)
* Segundo Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (Servente, o
chamado peão de obra!)
* Especialista em Logística de Documentos (office-boy)
* Especialista Avançado em Logística de Documentos (motoboy) -
* Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos (vidente) -
esse é melhor !
* Técnico de Marketing Direcionado (distribuidor de santinho
nas esquinas) - que idéia genial!!!
* Especialista em Logística de Alimentos (garçom)
* Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos (gandula)
* Distribuidor de Produtos Alternativos e Alta Rotatividade
(camelô) - não é perfeito???
* Técnico Saneador de Vias Publicas (gari)
* Especialista em Entretenimento Masculino (prostituta)
* Especialista em Entretenimento Masculino Sênior (prostituta de luxo)
* Dublê de Especialista em Entretenimento Masculino (travesti)
- esse é bárbaro!!!
* Supervisor dos Serviços de Entretenimento Masculino (cafetão)
* Técnico em Redistribuição de Renda (ladrão) - bárbaro!!!!!!
* Especialista em Redistribuição de Renda em causa própria e agregados (político)...
Adivinhe Do Quê Estou Falando...
Segundo estudos recentes,
Parado, fortalece a coluna;
De cabeça baixa estimula a circulação do sangue;
De barriga para cima é muito mais prazeroso;
Sozinho, é estimulante, mas egoísta;
Em grupo, pode até ser divertido, hehe;
No banho pode ser arriscado;
No automóvel, é muito perigoso...
Com frequência,desenvolve a imaginação;
Entre duas pessoas, enriquece o conhecimento;
De joelhos, o resultado pode ser doloroso...
Enfim, sobre a mesa ou no escritório, antes de comer ou na sobremesa, sobre a cama ou na rede, nus ou vestidos, sobre o sofá ou no tapete, com música ou em silêncio, entre lençóis ou no closet:, sempre é um ato de amor e de enriquecimento.
Não importa a idade, nem a raça, nem a crença, nem o sexo, nem a posição socioeconômica...
... Ler é sempre um prazer!!!
DEFINITIVAMENTE, LER.............. LEVA A DESFRUTAR A IMAGINAÇÃO...
E VOCÊ ACABOU DE EXPERIMENTAR ESSE FATO....
Parado, fortalece a coluna;
De cabeça baixa estimula a circulação do sangue;
De barriga para cima é muito mais prazeroso;
Sozinho, é estimulante, mas egoísta;
Em grupo, pode até ser divertido, hehe;
No banho pode ser arriscado;
No automóvel, é muito perigoso...
Com frequência,desenvolve a imaginação;
Entre duas pessoas, enriquece o conhecimento;
De joelhos, o resultado pode ser doloroso...
Enfim, sobre a mesa ou no escritório, antes de comer ou na sobremesa, sobre a cama ou na rede, nus ou vestidos, sobre o sofá ou no tapete, com música ou em silêncio, entre lençóis ou no closet:, sempre é um ato de amor e de enriquecimento.
Não importa a idade, nem a raça, nem a crença, nem o sexo, nem a posição socioeconômica...
... Ler é sempre um prazer!!!
DEFINITIVAMENTE, LER.............. LEVA A DESFRUTAR A IMAGINAÇÃO...
E VOCÊ ACABOU DE EXPERIMENTAR ESSE FATO....
Quero Ver Se Você É Realmente Esperto!!!
1. Você tem um salário de R$ 3.000. O aluguel custa R$ 1.000, a escola do seu filho custa R$500 e a prestação do seu carro custa R$700. Depois de pagar as contas, quanto sobra do seu salário do fim do mês?
a) R$ 800.
b) R$ 2.500, pois sou deputado estadual e tenho auxílio moradia e automóvel para meu uso.
c) R$ 5.000, pois sou sem terra e moro em um sítio ocupado pelo MST. Meu filho não estuda, vende biscoito no sinal pra me dar o dinheiro e meu carro é um dos tratores da da fazenda.
d) R$ 25.000, pois sou deputado federal pelo PT, recebo um por fora do MST pra limpar a barra deles, meu filho estuda em Paris com uma bolsa pela embaixada da França e eu tenho um carro a disposição com R$ 200 de gasolina por semana. Eu encho o tanque, tiro metade da gasolina e vendo superfaturado pro meu próprio posto, pra lavar o dinheiro.
e) Nada. Moro no Rio de Janeiro, acabei de sofrer um sequestro relâmpago e agora estou com R$ 5.000 negativos no banco.
a) R$ 800.
b) R$ 2.500, pois sou deputado estadual e tenho auxílio moradia e automóvel para meu uso.
c) R$ 5.000, pois sou sem terra e moro em um sítio ocupado pelo MST. Meu filho não estuda, vende biscoito no sinal pra me dar o dinheiro e meu carro é um dos tratores da da fazenda.
d) R$ 25.000, pois sou deputado federal pelo PT, recebo um por fora do MST pra limpar a barra deles, meu filho estuda em Paris com uma bolsa pela embaixada da França e eu tenho um carro a disposição com R$ 200 de gasolina por semana. Eu encho o tanque, tiro metade da gasolina e vendo superfaturado pro meu próprio posto, pra lavar o dinheiro.
e) Nada. Moro no Rio de Janeiro, acabei de sofrer um sequestro relâmpago e agora estou com R$ 5.000 negativos no banco.
Ditos Populares: SIGNIFICADOS & HISTÓRICOS!!!
A voz do povo, a voz de Deus
Significado: Essa tá obvia. Quem realmente sabe das coisas é o povo.
Histórico: As pessoas consultavam o deus Hermes, na cidade grega de Acaia, e faziam uma pergunta ao ouvido do ídolo. Depois o crente cobria a cabeça com um manto e saía à rua. As primeiras palavras que ele ouvisse eram a resposta a sua dúvida.
Chato de galocha (João)
Significado: Pessoas muito chatas, resistente e insistente.
Histórico: Infelizmente, os chatos continuam a existir, ao contrário do acessório que deu origem a essa expressão. A galocha era um tipo de calçado de borracha colocado por cima dos sapatos para reforçá-los e protegê-los da chuva e da lama. Por isso, há uma hipótese de que a expressão tenha vindo da habilidade de reforçar o calçado. Ou seja, o chato de galocha seria um chato resistente e insistente, explica Valter Kehdi, professor de Língua Portuguesa e Filologia da Universidade de São Paulo. De acordo com Kehdi, há ainda a expressão chato de botas, calçados também resistentes, o que reafirma a idéia do chato reforçado.
Do arco-da-velha
Significado: Coisas do arco-da-velha são coisas inacreditáveis, absurdas.
Histórico: Arco-da-velha é como é chamado o arco-íris em Portugal, e existem muitas lendas sobre suas propriedades mágicas. Uma delas é beber a água de um lugar e devolvê-la em outro – tanto que há quem defenda que “arco-da-velha” venha de arco da bere (”de beber”, em italiano
Significado: Essa tá obvia. Quem realmente sabe das coisas é o povo.
Histórico: As pessoas consultavam o deus Hermes, na cidade grega de Acaia, e faziam uma pergunta ao ouvido do ídolo. Depois o crente cobria a cabeça com um manto e saía à rua. As primeiras palavras que ele ouvisse eram a resposta a sua dúvida.
Chato de galocha (João)
Significado: Pessoas muito chatas, resistente e insistente.
Histórico: Infelizmente, os chatos continuam a existir, ao contrário do acessório que deu origem a essa expressão. A galocha era um tipo de calçado de borracha colocado por cima dos sapatos para reforçá-los e protegê-los da chuva e da lama. Por isso, há uma hipótese de que a expressão tenha vindo da habilidade de reforçar o calçado. Ou seja, o chato de galocha seria um chato resistente e insistente, explica Valter Kehdi, professor de Língua Portuguesa e Filologia da Universidade de São Paulo. De acordo com Kehdi, há ainda a expressão chato de botas, calçados também resistentes, o que reafirma a idéia do chato reforçado.
Do arco-da-velha
Significado: Coisas do arco-da-velha são coisas inacreditáveis, absurdas.
Histórico: Arco-da-velha é como é chamado o arco-íris em Portugal, e existem muitas lendas sobre suas propriedades mágicas. Uma delas é beber a água de um lugar e devolvê-la em outro – tanto que há quem defenda que “arco-da-velha” venha de arco da bere (”de beber”, em italiano
Ditos Populares: SIGNIFICADOS & HISTÓRICOS!!!
Ficar a ver navios
Significado: Esperando algo que não aconteceu ou não apareceu. Esperar em vão.
Histórico: O rei de Portugal, Dom Sebastião, morreu na batalha de Alcácer-Quibir, mas o corpo não foi encontrado. A partir de então (1578), o povo português esperava sempre o sonhado retorno do monarca salvador. Lembremos que, em 1580, em função da morte de Dom Sebastião, abre-se uma crise sucessória no trono vago de Portugal. A conseqüência dessa crise foi a anexação de Portugal à Espanha (1580 a 1640), governada por Felipe II. Evidentemente, os portugueses sonhavam com o retorno do rei, como forma salvadora de resgatar o orgulho e a dignidade da pátria lusa. Em função disso, o povo passou a visitar com freqüência o Alto de Santa Catarina, em Lisboa, esperando, ansiosamente, o retorno do dito rei. Como ele não voltou, o povo ficava apenas a ver navios.
Dourar a pílula
Significado: Melhorar a aparência de algo.
Histórico: Vem das farmácias que, antigamente, embrulhavam as pílulas em requintados papéis, para dar melhor aparência ao amargo remédio.
Chegar de mãos abanando
Significado: Chegar em algum lugar sem levar nada, de mãos fazias.
Histórico: Os imigrantes, no século passado, deveriam trazer as ferramentas para o trabalho na terra. Aqueles que chegassem sem elas, ou seja, de mãos abanando, davam um indicativo de que não vinham dispostos ao trabalho árduo da terra virgem
Significado: Esperando algo que não aconteceu ou não apareceu. Esperar em vão.
Histórico: O rei de Portugal, Dom Sebastião, morreu na batalha de Alcácer-Quibir, mas o corpo não foi encontrado. A partir de então (1578), o povo português esperava sempre o sonhado retorno do monarca salvador. Lembremos que, em 1580, em função da morte de Dom Sebastião, abre-se uma crise sucessória no trono vago de Portugal. A conseqüência dessa crise foi a anexação de Portugal à Espanha (1580 a 1640), governada por Felipe II. Evidentemente, os portugueses sonhavam com o retorno do rei, como forma salvadora de resgatar o orgulho e a dignidade da pátria lusa. Em função disso, o povo passou a visitar com freqüência o Alto de Santa Catarina, em Lisboa, esperando, ansiosamente, o retorno do dito rei. Como ele não voltou, o povo ficava apenas a ver navios.
Dourar a pílula
Significado: Melhorar a aparência de algo.
Histórico: Vem das farmácias que, antigamente, embrulhavam as pílulas em requintados papéis, para dar melhor aparência ao amargo remédio.
Chegar de mãos abanando
Significado: Chegar em algum lugar sem levar nada, de mãos fazias.
Histórico: Os imigrantes, no século passado, deveriam trazer as ferramentas para o trabalho na terra. Aqueles que chegassem sem elas, ou seja, de mãos abanando, davam um indicativo de que não vinham dispostos ao trabalho árduo da terra virgem
Ditos Populares: SIGNIFICADOS & HISTÓRICOS!!!
Santinha do pau ôco
Significado: Pessoa que se faz de boazinha, mas não é.
Histórico: Nos século XVIII e XIX os contrabandistas de ouro em pó, moedas e pedras preciosas utilizavam estátuas de santos ocas por dentro. O santo era “recheado” com preciosidades roubadas e enviado para Portugal.
Sem eira nem beira
Significado: Pessoas sem bens, sem posses.
Histórico: Eira é um terreno de terra batida ou cimento onde grãos ficam ao ar livre para secar. Beira é a beirada da eira. Quando uma eira não tem beira, o vento leva os grãos e o proprietário fica sem nada.
Aqui na região nordeste este ditado tem o mesmo significado, mas outra explicação. Dizem que antigamente as casas das pessoas ricas tinham um telhado triplo: a eira, a beira e a tribeira como era chamada a parte mais alta do telhado. As pessoas mais pobres não tinham condições de fazer este telhado triplo, então construíam somente a tribeira ficando assim “sem eira nem beira”.
Vá se queixar ao bispo
Significado: Como quem manda ir se queixar de algum problema a outra pessoa.
Histórico: No tempo do Brasil colônia, por causa da necessidade de povoar as novas terras, a fertilidade na mulher era um predicado fundamental. Em função disso, elas eram autorizadas pela igreja a transar antes do casamento, única maneira de o noivo verificar se elas eram realmente férteis. Ocorre que muitos noivinhos fugiam depois do negócio feito. As mulheres iam queixar-se ao bispo, que mandava homens atrás do fujão.
Cair no conto do vigário
Significado: Ser enganado por algum vigarista.
Histórico: Duas igrejas em Ouro Preto receberam um presente: uma imagem de santa. Para verificar qual da paróquias ficaria com o presente, os vigários resolveram deixar por conta da mão divina, ou melhor, das patas de um burro. Exatamente no meio do caminho entre as duas igrejas, colocaram o tal burro, para onde ele se dirigisse, teríamos a igreja felizarda. Assim foi feito, e o vigário vencedor saiu satisfeito com a imagem de sua santa. Mas ficou-se sabendo mais tarde que o burro havia sido treinado para seguir o caminho da igreja vencedora.
Significado: Pessoa que se faz de boazinha, mas não é.
Histórico: Nos século XVIII e XIX os contrabandistas de ouro em pó, moedas e pedras preciosas utilizavam estátuas de santos ocas por dentro. O santo era “recheado” com preciosidades roubadas e enviado para Portugal.
Sem eira nem beira
Significado: Pessoas sem bens, sem posses.
Histórico: Eira é um terreno de terra batida ou cimento onde grãos ficam ao ar livre para secar. Beira é a beirada da eira. Quando uma eira não tem beira, o vento leva os grãos e o proprietário fica sem nada.
Aqui na região nordeste este ditado tem o mesmo significado, mas outra explicação. Dizem que antigamente as casas das pessoas ricas tinham um telhado triplo: a eira, a beira e a tribeira como era chamada a parte mais alta do telhado. As pessoas mais pobres não tinham condições de fazer este telhado triplo, então construíam somente a tribeira ficando assim “sem eira nem beira”.
Vá se queixar ao bispo
Significado: Como quem manda ir se queixar de algum problema a outra pessoa.
Histórico: No tempo do Brasil colônia, por causa da necessidade de povoar as novas terras, a fertilidade na mulher era um predicado fundamental. Em função disso, elas eram autorizadas pela igreja a transar antes do casamento, única maneira de o noivo verificar se elas eram realmente férteis. Ocorre que muitos noivinhos fugiam depois do negócio feito. As mulheres iam queixar-se ao bispo, que mandava homens atrás do fujão.
Cair no conto do vigário
Significado: Ser enganado por algum vigarista.
Histórico: Duas igrejas em Ouro Preto receberam um presente: uma imagem de santa. Para verificar qual da paróquias ficaria com o presente, os vigários resolveram deixar por conta da mão divina, ou melhor, das patas de um burro. Exatamente no meio do caminho entre as duas igrejas, colocaram o tal burro, para onde ele se dirigisse, teríamos a igreja felizarda. Assim foi feito, e o vigário vencedor saiu satisfeito com a imagem de sua santa. Mas ficou-se sabendo mais tarde que o burro havia sido treinado para seguir o caminho da igreja vencedora.
Ditos Populares: SIGNIFICADOS & HISTÓRICOS!!!
Da pá virada
Significado: Um sujeito da pá virada pode tanto ser um aventureiro corajoso como um vadio.
Histórico: Mas a origem da palavra é em relação ao instrumento, a pá. Quando a pá está virada para baixo, voltada para o solo, está inútil, abandonada decorrentemente pelo homem vagabundo, irresponsável, parasita. Hoje em dia, o sujeito da “pá virada”, parece-me, tem outro sentido. Ele é O “bom”. O significado das expressões mudam muito no Brasil com o passar do tempo.
Nhenhenhém
Significado: Conversa interminável em tom de lamúria, irritante, monótona. Resmungo, rezinga.
Histórico: Nheë, em tupi, quer dizer falar. Quando os portugueses chegaram ao Brasil, eles não entendiam aquela falação estranha e diziam que os portugueses ficavam a dizer “nhen-nhen-nhen”.
Estar de paquete
Significado: Situação das mulheres quando estão menstruadas.
Histórico: Paquete, já nos ensina o Aurélio, é um das denominações de navio. A partir de 1810, chegava um paquete mensalmente, no mesmo dia, no Rio de Janeiro. E a bandeira vermelha da Inglaterra tremulava. Daí logo se vulgarizou a expressão sobre o ciclo menstrual das mulheres. Foi até escrita uma “Convenção Sobre o Estabelecimento dos Paquetes”, referindo-se, é claro, aos navios mensais.
Pensando na morte da bezerra
Significado: Estar distante, pensativo, alheio a tudo.
Histórico: Esta é bíblica. Como vocês sabem, o bezerro era adorado pelos hebreus e sacrificados para Deus num altar. Quando Absalão, por não ter mais bezerros, resolveu sacrificar uma bezerra, seu filho menor, que tinha grande carinho pelo animal, se opôs. Em vão. A bezerra foi oferecida aos céus e o garoto passou o resto da vida sentado do lado do altar “pensando na morte da bezerra”. Consta que meses depois veio a falecer.
Não entender patavina
Significado: Não saber nada sobre determinado assunto. Nada mesmo.
Histórico: Tito Lívio, natural de Patavium (hoje Pádova, na Itália), usava um latim horroroso, originário de sua região. Nem todos entendiam. Daí surgiu i Patavinismo, que originariamente significava não entender Tito Lívio, não entender patavina.
Significado: Um sujeito da pá virada pode tanto ser um aventureiro corajoso como um vadio.
Histórico: Mas a origem da palavra é em relação ao instrumento, a pá. Quando a pá está virada para baixo, voltada para o solo, está inútil, abandonada decorrentemente pelo homem vagabundo, irresponsável, parasita. Hoje em dia, o sujeito da “pá virada”, parece-me, tem outro sentido. Ele é O “bom”. O significado das expressões mudam muito no Brasil com o passar do tempo.
Nhenhenhém
Significado: Conversa interminável em tom de lamúria, irritante, monótona. Resmungo, rezinga.
Histórico: Nheë, em tupi, quer dizer falar. Quando os portugueses chegaram ao Brasil, eles não entendiam aquela falação estranha e diziam que os portugueses ficavam a dizer “nhen-nhen-nhen”.
Estar de paquete
Significado: Situação das mulheres quando estão menstruadas.
Histórico: Paquete, já nos ensina o Aurélio, é um das denominações de navio. A partir de 1810, chegava um paquete mensalmente, no mesmo dia, no Rio de Janeiro. E a bandeira vermelha da Inglaterra tremulava. Daí logo se vulgarizou a expressão sobre o ciclo menstrual das mulheres. Foi até escrita uma “Convenção Sobre o Estabelecimento dos Paquetes”, referindo-se, é claro, aos navios mensais.
Pensando na morte da bezerra
Significado: Estar distante, pensativo, alheio a tudo.
Histórico: Esta é bíblica. Como vocês sabem, o bezerro era adorado pelos hebreus e sacrificados para Deus num altar. Quando Absalão, por não ter mais bezerros, resolveu sacrificar uma bezerra, seu filho menor, que tinha grande carinho pelo animal, se opôs. Em vão. A bezerra foi oferecida aos céus e o garoto passou o resto da vida sentado do lado do altar “pensando na morte da bezerra”. Consta que meses depois veio a falecer.
Não entender patavina
Significado: Não saber nada sobre determinado assunto. Nada mesmo.
Histórico: Tito Lívio, natural de Patavium (hoje Pádova, na Itália), usava um latim horroroso, originário de sua região. Nem todos entendiam. Daí surgiu i Patavinismo, que originariamente significava não entender Tito Lívio, não entender patavina.
Ditos Populares: SIGNIFICADOS & HISTÓRICOS!!!
O pior cego é o que não quer ver
Significado: Diz-se da pessoa que não quer ver o que está bem na sua frente. Nega-se a ver a verdade.
Histórico: Em 1647, em Nimes, na França, na universidade local, o doutor Vicent de Paul D’Argenrt fez o primeiro transplante de córnea em um aldeão de nome Angel. Foi um sucesso da medicina da época, menos para Angel, que assim que passou a enxergar ficou horrorizado com o mundo que via. Disse que o mundo que ele imagina era muito melhor. Pediu ao cirurgião que arrancasse seus olhos. O caso foi acabar no tribunal de Paris e no Vaticano. Angel ganhou a causa e entrou para a história como o cego que não quis ver.
Andar à toa
Significado: Andar sem destino, despreocupado, passando o tempo.
Histórico: Toa é a corda com que uma embarcação remboca a outra. Um navio que está “à toa” é o que não tem leme nem rumo, indo para onde o navio que o reboca determinar. Uma mulher à toa, por exemplo, é aquela que é comandada pelos outros. Jorge Ferreira de Vasconcelos já escrevia, em 1619: Cuidou de levar à toa sua dama.
Casa de mãe Joana
Significado: Onde vale tudo, todo mundo pode entrar, mandar, etc.
Histórico: Esta vem da Itália. Joana, rainha de Nápoles e condessa de Provença (1326-1382), liberou os bordéis em Avignon, onde estava refugiada, e mandou escrever nos estatutos: “que tenha uma porta por onde todos entrarão”. O lugar ficou conhecido como Paço de Mãe Joana, em Portugal. Ao vir para o Brasil a expressão virou “Casa da Mãe Joana”. A outra expressão envolvendo Mãe Joana, um tanto chula, tem a mesma origem, naturalmente.
Onde judas perdeu as botas
Significado: Lugar longe, distante, inacessível.
Histórico: Como todos sabem, depois de trair Jesus e receber 30 dinheiros, Judas caiu em depressão e culpa, vindo a se suicidar enforcando-se numa árvore. Acontece que ele se matou sem as botas. E os 30 dinheiros não foram encontrados com ele. Logo os soldados partiram em busca das botas de Judas, onde, provavelmente, estaria o dinheiro. A história é omissa daí pra frente. Nunca saberemos se acharam ou não as botas e o dinheiro. Mas a expressão atravessou vinte séculos
Significado: Diz-se da pessoa que não quer ver o que está bem na sua frente. Nega-se a ver a verdade.
Histórico: Em 1647, em Nimes, na França, na universidade local, o doutor Vicent de Paul D’Argenrt fez o primeiro transplante de córnea em um aldeão de nome Angel. Foi um sucesso da medicina da época, menos para Angel, que assim que passou a enxergar ficou horrorizado com o mundo que via. Disse que o mundo que ele imagina era muito melhor. Pediu ao cirurgião que arrancasse seus olhos. O caso foi acabar no tribunal de Paris e no Vaticano. Angel ganhou a causa e entrou para a história como o cego que não quis ver.
Andar à toa
Significado: Andar sem destino, despreocupado, passando o tempo.
Histórico: Toa é a corda com que uma embarcação remboca a outra. Um navio que está “à toa” é o que não tem leme nem rumo, indo para onde o navio que o reboca determinar. Uma mulher à toa, por exemplo, é aquela que é comandada pelos outros. Jorge Ferreira de Vasconcelos já escrevia, em 1619: Cuidou de levar à toa sua dama.
Casa de mãe Joana
Significado: Onde vale tudo, todo mundo pode entrar, mandar, etc.
Histórico: Esta vem da Itália. Joana, rainha de Nápoles e condessa de Provença (1326-1382), liberou os bordéis em Avignon, onde estava refugiada, e mandou escrever nos estatutos: “que tenha uma porta por onde todos entrarão”. O lugar ficou conhecido como Paço de Mãe Joana, em Portugal. Ao vir para o Brasil a expressão virou “Casa da Mãe Joana”. A outra expressão envolvendo Mãe Joana, um tanto chula, tem a mesma origem, naturalmente.
Onde judas perdeu as botas
Significado: Lugar longe, distante, inacessível.
Histórico: Como todos sabem, depois de trair Jesus e receber 30 dinheiros, Judas caiu em depressão e culpa, vindo a se suicidar enforcando-se numa árvore. Acontece que ele se matou sem as botas. E os 30 dinheiros não foram encontrados com ele. Logo os soldados partiram em busca das botas de Judas, onde, provavelmente, estaria o dinheiro. A história é omissa daí pra frente. Nunca saberemos se acharam ou não as botas e o dinheiro. Mas a expressão atravessou vinte séculos
TESTES PARA FLAMENGUISTAS!!!
PROFISSÃO
( ) Desempregado
( ) Traficante
( ) Indigente
( ) Trombadinha
( ) Invasor
( ) Agitador
( ) Assaltante
( ) Ex-presidiário
( ) Diretor da Gaviões
PROFISSÃO DO PAI
( ) Grevista
( ) Cachaceiro
( ) Ladrão
( ) Bicheiro
( ) Flanelinha
( ) Limpador de pára-brisas em semáforos
( ) Funkeiro
( ) Cagueta
( ) Marreteiro
PROFISSÃO DA MÃE
( ) Reprodutora de menor abandonado
( ) Cafetina de bordel
( ) Prostituta
( ) Sapatão
( ) Mendiga
( ) Acompanhante de Marinheiro
ESTADO CIVIL
( ) Juntado
( ) Largado
( ) Corno
( ) Bígamo
( ) Não é chegado na fruta
PARTICIPAÇÕE SNA PARADA GAY
( ) Eventualmente
( ) Constantemente
QUANTIDADE DE IRMÃOS
( ) Mais que 5
( ) Entre 5 e 8
( ) Entre 9 e 13
( ) Entre 14 e 17
DENTIÇÃO
( ) Somente parte superior
( ) Somente parte inferior
( ) Banguelo
( ) Desdentado
( ) O que é dente?
ALIMENTAÇÃO
( ) Rica em calango
( ) Balanceada com farinha
( ) Pinga
( ) Sopão Beneficente da Praça
QUANTAS VEZES JÁ FOI PRESO
( ) Somente FEBEM
( ) De 1 a 3 vezes
( ) Mais que 4 vezes
( ) Está preso no momento
LOCAL DE NASCIMENTO
( ) Favela
( ) De baixo do viaduto
( ) No mato
( ) Fila do INSS
( ) Praça da Sé
( ) Praça da República
( ) Hospital da Casa de Detenção Feminina
FILIAÇÃO (É A MESMA COISA DE: MÃE E PAI)
( ) Não lembra
( ) Não possui
( ) Não merece
( ) É bastardo
( ) Conheço só minha mãe
( ) Matei os dois por causa de drogas
*** OBS: NO CASO DE CORINTHIANO CONVICTO, PEÇA PARA OUTRO TORCEDOR (DE QUALQUER TIME) LER E PREENCHER PARA VOCÊ. ANALFABETISMO NÃO É DEFEITO.
( ) Desempregado
( ) Traficante
( ) Indigente
( ) Trombadinha
( ) Invasor
( ) Agitador
( ) Assaltante
( ) Ex-presidiário
( ) Diretor da Gaviões
PROFISSÃO DO PAI
( ) Grevista
( ) Cachaceiro
( ) Ladrão
( ) Bicheiro
( ) Flanelinha
( ) Limpador de pára-brisas em semáforos
( ) Funkeiro
( ) Cagueta
( ) Marreteiro
PROFISSÃO DA MÃE
( ) Reprodutora de menor abandonado
( ) Cafetina de bordel
( ) Prostituta
( ) Sapatão
( ) Mendiga
( ) Acompanhante de Marinheiro
ESTADO CIVIL
( ) Juntado
( ) Largado
( ) Corno
( ) Bígamo
( ) Não é chegado na fruta
PARTICIPAÇÕE SNA PARADA GAY
( ) Eventualmente
( ) Constantemente
QUANTIDADE DE IRMÃOS
( ) Mais que 5
( ) Entre 5 e 8
( ) Entre 9 e 13
( ) Entre 14 e 17
DENTIÇÃO
( ) Somente parte superior
( ) Somente parte inferior
( ) Banguelo
( ) Desdentado
( ) O que é dente?
ALIMENTAÇÃO
( ) Rica em calango
( ) Balanceada com farinha
( ) Pinga
( ) Sopão Beneficente da Praça
QUANTAS VEZES JÁ FOI PRESO
( ) Somente FEBEM
( ) De 1 a 3 vezes
( ) Mais que 4 vezes
( ) Está preso no momento
LOCAL DE NASCIMENTO
( ) Favela
( ) De baixo do viaduto
( ) No mato
( ) Fila do INSS
( ) Praça da Sé
( ) Praça da República
( ) Hospital da Casa de Detenção Feminina
FILIAÇÃO (É A MESMA COISA DE: MÃE E PAI)
( ) Não lembra
( ) Não possui
( ) Não merece
( ) É bastardo
( ) Conheço só minha mãe
( ) Matei os dois por causa de drogas
*** OBS: NO CASO DE CORINTHIANO CONVICTO, PEÇA PARA OUTRO TORCEDOR (DE QUALQUER TIME) LER E PREENCHER PARA VOCÊ. ANALFABETISMO NÃO É DEFEITO.
22 de fevereiro de 2011
Porquê Tubarões Rodeam Suas Vítimas?
- Dois tubarões brancos observam os sobreviventes de um navio afundado.
- Siga-me filho, diz o tubarão pai para o filho.
E nadam até os náufragos.
- Primeiro vamos nadar em volta deles com apenas a ponta das nossas
barbatanas aparecendo fora da água.
E assim eles fizeram.
- Muito bem, meu filho! Agora vamos nadar ao redor deles, algumas vezes,
com nossas barbatanas todas de fora.
E assim eles fizeram.
- Agora nós podemos comer todos eles.
E assim eles fizeram.
Quando ambos estavam empanturrados, o filho pergunta:
- Pai, por que nós não os comemos logo de início? Por que ficamos
nadando ao redor deles várias vezes?
O sábio e experiente pai respondeu:
- Porque ficam mais gostosos sem merda dentro!!!
Novo Bom Emprego!
Para quem procura um emprego público...
EDITAL
CONCURSO PÚBLICO PREFEITURA MUNICIPAL DE CONDE – PB
Cargo: SEGURADOR DE JEGUE
No intuito de incrementar o ecoturismo no município, a prefeitura de Conde, na Paraíba, instituiu concurso público para o cargo de "segurador de jegue".
Estive lá durante meu período de férias e me inscrevi. Sou o 12.196.093º da fila.
Cargo: Segurador de jegue
Local de trabalho: Praia de Nudismo de Tambaba - PB (foto anexa)
Vagas: 03 (três)
Salário: R$ 510,00
Nível exigido para o cargo: Ensino Superior Completo
Taxa de inscrição: R$ 5.000,00
Inscrições no local
Tipos de Mulheres Brasileiras!!!
MULHER MELANCIA, MULHER PÊRA, MULHER JACA, MULHER MORANGUINHO... e por ai vai..
DIANTE DESTA NOVA MODA, PROPOMOS ALGUMAS DEFINIÇÕES QUE AINDA ESTÃO FALTANDO
Mulher Lagosta: só come quem tem dinheiro.
Mulher Caviar: você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça
Mulher Jiló: é horrível, mas você conhece alguém que come.
Mulher Bacalhau: você só come uma vez por ano
Mulher Rã: todo mundo já comeu, menos você
Mulher Camarão: só tem merda na cabeça, mas é gostosa e você come assim mesmo.
Mulher Caranguejo: feia e peluda, mas você bate nela, limpa direitinho e come numa boa.
Mulher Pão: tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.
Mulher Aperitivo: acompanhada de uma bebida você come e ainda acha bom.
Mulher Maracujá: é toda enrugada, mas você come e depois sente uma vontade de dormir...
Mulher Salada: é bonita, mas quando você come descobre que não é tão gostosa assim.
Mulher Marmita: não é lá essas coisas, mas você come rapidinho.
Mulher Coqueiro: pode trepar que não tem galho.
Mulher Miojo: em três minutos tá pronta pra comer.
Mulher Coca 2 litros: dá prá seis
Mulher Maionese: todo mundo avisa pra não comer, mas como você está desesperado come assim mesmo; depois passa mal e se arrepende
Mulher Cafezinho de Supermercado: você nem faz questão, mas como é de graça, você aceita.
Mulher Docinho de Festa: você fica com vergonha de chegar junto, então vem outro e come e deixa você chupando dedo..
Mulher Cogumelo Venenoso: comeu, tá fudido.
Mulher Feijoada: você come e ela fica te enchendo o dia todinho.
Mulher Bandeira de Pirata: é só pano e osso, mas tá sempre pendurada na vara.
Mulher Maverick: antiga, já esteve na moda e bebe muito.
e finalmente...
Mulher PT : quadrilheira, mente pra cacete: faz programa com qualquer um e depois diz que não sabe de nada (mesmo que tenha gostado da farra).
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